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5 Nov 2008

Q:当朋友,对大家都好

(2006年3月。沉重之秋。雪梨)

其实很早之前就认识Q君了,看过他两三次,讲过没几句话,所以对他并不熟。

再一次看到他时,已经过了半年之久了吧。那天在Midnight Shift里面,如果他不先跟我打招呼,还真认不出他来。虽然跟他不熟,但我对他的印象可以说是非常差。第一次遇见他时,他在追我最好的朋友Rey。可是不到一个月,没有任何的原因就忽然消失了。直到最近比较常碰见他,多跟他聊聊之后,才发现他并没有我想像中那么糟。其实我们还算有话聊,所以就约他吃了顿饭。而就在这一次的深谈中,我的感觉一点一点的被他吸引住了。

我们聊了很多,也解开了为何他会忽然消失半年的谜。原先对他所有的误解,也就一一化开来了。同是处女座的他,应该也是满害羞的。虽然我不确定那是什么感觉,总而言之不算太差。我们开始了互传简讯的游戏,每天几乎在同一个时刻,我的手机都会响起接到讯息的信号。就这样的一直传,每天都会传个十几通不止。其实话题可以幼稚到连小学生都不会去聊的,但恋爱中的大人们却非常喜欢玩这种游戏(难怪很多人常说,恋爱中的情侣都是很幼稚的)。

他总是叫我贱兔子(因为我的名字Marat跟韩国一个动画兔Mashimaro很像),为了给他一点应有的回馈,所以我叫他死香肠(他说他喜欢吃兔肉,所以我故意开玩笑说,我喜欢吃中国香肠)。老实说,在澳洲这段日子,我对中国人的印象不是很好。不过认识他之后,就慢慢改观了。

我并不是傻子(虽然说过我小时候是,但现在已经长大的),我当然可以感觉的出来他也喜欢我,相信他也不笨。可是他不说,我也不能说。并不是在玩什么谁先投降的把戏,只不过我们似乎不应该在一起的。其实他是P君的前男友,P君同是我跟Q君深爱过的一个人,我们谁也不想因此而伤害到P君。

年纪小的时候,我可能连考虑都不考虑,喜欢谁就去做。但现在长大了,很多事情也得用成熟的眼光来看待每一件事。并不是说我多成熟,多么伟大,但对我而言朋友才是最重要的。我总是时时刻刻的提醒自己,绝对不能做任何令朋友伤心难过的事。就像当我跟F君,H君,还有K君分手后,除了家人以外,唯一在身边陪我的人就是朋友了。

不过就算没有P君的存在,或许我们也只能做朋友吧。我是个已经出柜的同志,如果交一个男朋友,我希望对方也是,这样生活才能比较自由自在。他跟我说过一件事,在我听来是非常污辱的笑话。他说,为了不让他家人担心怀疑,所以他一定会找个女生结婚,也生个小孩,之后再离婚。甚至说,他绝对不会让他小孩知道他的性向。

不过老实说,我在高中时也有过这个想法。当时家人还不知道我的事情,所以我一心认为,瞒着自己的性向,找个女生结婚生个小孩,这才是孝顺父母的唯一方式。现在的我不一样了,如果我自己都不幸福,不快乐的话,那家人怎么会为我而快乐呢!

我并不是说他的想法是错误的,毕竟每个人是用不同的方式一直的向前走,只不过那不是现阶段的我想要追求的。他也说过,我似乎不太能够被依靠着。我想了很久,我承认这一点。如果我是个可以被依靠的人,现在也不会是单身了。我们开始常常一起出去,不过都会有其他朋友一起陪同的。做不成恋人,但起码他一定是个很好的朋友。
有一次与Titan和Q君一起去ARQ喝酒跳舞,认识了一个空少(R君)。我跟R君很有话聊,也真的觉得他是个非常好的人,不管是做情人还是朋友。那天晚上,我和R君回去了。我知道Q君很不是滋味。难道要我为了他,不能去认识任何人吗?昨天又和朋友一起去了个Party,我一开始就承诺Q君,今天晚上不管谁来跟我搭讪,哪怕是范植伟(Q君很喜欢他),我也不会跟他走。我们都玩到了早上五点,Q君跟我回去了,我们躺在一起,抱在一起,有过几分钟的接吻,之后就睡了。不过够了,这样子~就够了。


给Q君的话:虽然我已经有两个好姊妹在澳洲了,但并不排斥你也变成我的好姊妹之一。因为认识你,令我改变了对中国人的想法。也希望认识你更深一点,也改变我对我自己的看法。曾经对你说过一句话「希望这辈子不曾认识过你」,其实只是想让你知道「我恨不得早一点认识你,只要比P君早一点点就够了」。


2007年8月26日注:跟Q君分手也半年之久了,原本还以为我们会这样继续纠缠下去,没想到「感觉」消失的比我想像中还快。

大概去年的4月底开始跟Q君在一起的吧。4月初的时候,P君回了中国两个月。也因为他的不在,我跟Q君的恋情才慢慢的生芽。我们一直考虑到P君,所以觉得不应该在一起。不过,一天一天的相处,我跟Q君喜欢彼此的累积就越来越深。后来还是偷偷瞒着P君在一起了。老实说,会跟P君分手就是因为发现了一些令我感到惊讶的一面。慢慢认识P君之后,发现他为人满高傲的,而且有谁得罪他,他一定会让那个人死的很难看。我不敢跟Q君在一起就是这个原因,因为以我对他的了解(他又知道我跟K君的事情),他一定会报复我的。

为什么总是那么天真的以为事情只要藏得好,就一定不会被发现。没想到,去年6月初P君一回来,就发现我跟Q君在一起的事情了。又是手机惹的祸,P君偷看了Q君的手机(为什么很多人就是喜欢偷看别人的手机了?),发现了这件事情。

P君开始威胁我,如果不跟Q君分手,就会向移民局揭发我跟K君的真相。我真的很害怕,可是那时的我已经深深爱着Q君。再加上Q君一直安慰我说,P君不敢这么做的。而且Q君还跟我说了一句话,令我非常感动。他说:「如果P君害你失去了居留权,我也一定会帮你拿回来。」

后来移民局真的通知了说有人揭发我的事情,如果我无法提出更可靠的资料证明我跟K君还在一起,那我的暂时居留权(在拿到永久居留权之前要先拿两年的暂时居留权)就会被取消了。7月初,我搬去跟Q君住在一起了。8月初,我回了台湾一趟,重新申请了学生签证,9月中旬又回来了雪梨。

因为这件事情,在这段时间,也跟Q君吵了很多次架。同是处女座的我们,都有着非常硬的脾气。回台湾那段时间,我想了很多。失去了居留权的我,虽然很伤心,可是我不能就此放弃,而且也会觉得很对不起家人。我告诉自己,回雪梨之后,就不要再跟Q君吵架了。既然他要帮我办居留权(就是跟他以伴侣的身份同居一年后申请),我们应该要好好相处才对。

9月中旬回来之后,我跟Q君相处的好多了。即使偶尔遇到一些会闹口角的事情,我都没有发脾气,都忍住了。因为我是真的想要跟他好好在一起的。希望可以慢慢忘记P君的事情,好好的过着我们的生活。可是不知道为什么,总觉得Q君对我的态度比以前冷淡很多。当初追我追得那么勤的人,怎么会忽然一百八十度的大转变呢?我可以说是为了跟他在一起,而失去了居留权,但这就是他给我的回报吗?

慢慢的,我们又开始吵架了。但吵架的原因跟以往不同,因为他总是对我的事情不闻不问而对他发脾气的。我一直问他,为什么对我不再像以前那样。他总是回答「没有」,「是我想太多」。但在一次非常激烈的争吵之下,他终于说出了真正原因。他说,自从我从台湾回来之后,我忽然对他很好,让他觉得我是不是为了居留权才跟他在一起的。

当我听到这句话后,整个人心都凉了。当初为了他,我不顾自己的下场会有多惨的跟他在一起,结果现在他却说出这种话。那时的我,强忍着心里的绝望回答他:「我不会为了要拿到居留权而跟一个自己不喜欢的人在一起。我跟你在一起,是因为真的很爱你。而你又愿意帮我申请居留权,我真的很感动」。

但他却不相信,他说:「我跟居留权只能选一个」,「如果你真的是要跟我在一起的,那我们可以不要申请它而这样在一起吗?」,「但如果你觉得居留权比我重要,那我答应你,我可以假装跟你在一起而去申请,但我们就做朋友吧!」。

我真的很失望,有一种当初被骗了的感觉。如果我想在一起的人这么的不为我着想,那跟这种人在一起我真的会幸福吗?所以,就像当初说的,做朋友~对谁都好吧!只不过,如果连这个开始都不要去有的方式而做朋友,那是否会更好呢?或许我还是有着我的居留权,而P君也不会恨我。

11月,我主动跟Q君提出分手了。而也同时向他证明了我并没有为了居留权要跟他在一起。我们还是一直住在一起,直到今年(2007年)的1月初搬去了跟Rey和Ben一起住。
分手后,有过两个人喜欢我,一个是越南华侨的澳洲人,另一个是新加坡人,在这里当医生。当然是不同的时间,而我也真的很喜欢他们两个。这时的Q君,慢慢的发现自己也非常爱我,不想失去我的事实。用尽了任何方式想挽留我,可是,我的心~已经死了。又或者没死,但已经被他摧残得奄奄一息了。所以,不管他怎么挽留我,这一次,我还是决定要走。

1月初,终于跟他分开住了。我们还是很常通电话,有时还会在电话里头偷哭。说好了还是可以当好朋友的,也以为我们可能会这样一直的纠缠不清。但半年后,别说朋友了,连电话也都很少打了。


2007年12月15日注:今天跟一些朋友一起出去吃了饭。很久没这样了,自从我又要上课,又要工作开始,就很少有时间跟朋友一起出去吃饭了。吃完本来就想早点回家了,难得放了两天的假,希望可以好好休息,泡着澡等等的。

晚上九点多,在朋友的鼓动下,也只好去Shift坐坐,喝个酒。遇到了很久不见的一个朋友Mark(他是中国人,跟P君很好,也稍微认识Q君)。我对Mark的印象还不错,虽然很少说话,可是知道他是一个好人。因为他是P君的朋友,所以有时候看到他跟P君在一起,也不方便过去打声招呼。

今晚,P君并不在Shift,所以我们聊了一下。他忽然问了我,还有没有跟Q君再联络(只要认识P君跟Q君的人,都大概知道我们三个人之间发生了哪些事,Mark也不例外)。我跟Mark说了我几乎没有跟Q君联络了,在MSN上碰到也不太会聊。可是他却跟我说,P君跟Q君两人后来还满常联络的。会一起去打羽毛球等等的。

虽然我不怪Q君了,也不讨厌P君了。可是对于他们之间忽然间又有了那么紧密的联系,心里总是不好受。并不是吃醋,只是现在回头想想当初到底自己算什么。果然,不属于自己的东西,强求也得不到。无辜的打了那么一仗,甲乙两方又回到了朋友,而受伤的只有无辜的我。

Mark还问了我是否还会恨P君。我跟他说了,前阵子我有试着联络P君,希望可以跟他聊聊,可是P君拒绝了。我反问了Mark,虽然我不恨他了,可是他应该还在恨我吧。Mark说,P君也不恨我了,也不太去谈那件事了。他说,P君不肯出来见我,可能是不好意思吧。

真的是这样吗?其实,如果哪一天,我真的可以亲耳从P君口中听到「对不起」这三个字,我可能会流下眼泪吧。不是伤心,也不是高兴,只不过有一种释放的感觉。

如果失去了一样东西,相对的也会得到些什么!我想,我从P君跟Q君身上得到的应该是「教训」吧。不属于自己的东西,下次~还是不要碰了。

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