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14 Jul 2007

孝顺父母?还是孝顺自己?

最近比较常上PTT BBS站的Lesbian版,发现有好多文章都是苦恼着父母不接受她们的同志恋情,而且这类文章常常都会收到10个以上的推文与鼓励,写文章几乎都还是学生。

唉~突然觉得好心疼她们,虽然并不认识,但?着都是拉子,总觉得那些小朋友都是我的妹妹,也走着压抑的学习之路。

我们当然可以很豪爽的说,不接受就不接受啊,被发现就摆烂,被拆散就逃家,谁管你们。可是当自己只是一个学生,经济上还没有独立,逃家之后,生活费哪里来?学费哪里来?食衣住行柴米油盐,样样都是现实生活的严酷考验,而贫贱夫妻百世哀。

再者,怎么说也是自己的父母,为了爱情,难道真能抛弃他们一辈子?

就算躲得了一世,身上还是留着他们的血,他们一辈子都在我们的体内。逃,是一时之计,但绝不会是最好的处理办法。

以前曾经听过一位南部的拉子,因为拉子身份被家里发现,而离家出走。台北的网友一个接一个的接济她,借她住、借她钱、还帮她找工作。可是一个才20岁的中辍生,能找什么工作?对方一听说大学没??完,又讲不出好理由,往往就打退堂鼓了。

最后,那个拉子还是回家里去。有没有遭受一顿毒打,我不知道,但是相信她应该很深切的体会到,父母赚钱养家的确是辛苦的。

同性恋在社会上是相对少数,而且常常被歧视、排斥与误解。是的,我承认,我也必须承认。不接受,并不会让我们的快乐增加,只会让痛苦加倍。

对社会普遍接受的「规矩」来说,同志的存在是一根刺,这是事实,但并不代表我们无法在表面的「守规矩」,品??实质的快乐,过着忠於自己的人生。

硬碰硬是勇敢的,但常常沦为有勇无谋。我一向并不鼓励同志在还没有?时负弥?埃?兔橙蝗バn撞体制,去要求父母接受我们的独特身份。

每个家庭的状况不同,每位父母的开明程度不同,需要的心理调适方式与时间也不同。所有要求父母立刻接受我们的性倾向的人,我真的希望她能先问问自己,第一次发现自己喜欢同性女生时,花了多少时间完全接受?对於人生观念几乎已经成形、不易改变的父母,又觉得应该比我们多几倍的调适时间才合理?


当我们的同志身份被家里发现,而自己又还在??书,通常,父母都会想要阻止,甚至用尽各种方式来阻止。连心理医生跟他们说:「真的需要调适的是你们,不是你们的孩子」,他们也许都还不肯接受,孩子的某些价值观和行为,真的和他们不一样。
事实上,没有人有责任完全的接受我们的一切,即使是父母;我们也无法完全接受别人的一切,即使是父母。

例如,有些人天生对某种味道过敏,若碰到一位喷了这种味道的香水的人,肯定是无法接受。这不是谁对谁错的问题,只是不对「味」。这时候,相互打一架或吵一架会是最好的解决方式吗?我真的建议,让他们两个人先分开一阵子吧!

当我们的同志身份被家里发现,而自己又还在??书,通常,父母都会想要阻止,甚至用尽各种方式来阻止。连心理医生跟他们说:「真的需要调适的是你们,不是你们的孩子」,他们也许都还不肯接受,孩子的某些价值观和行为,真的和他们不一样。

云门舞集的林怀民想要学跳舞时,他们家里也是不顾一切的反对,一心一意觉得跳舞没前途,完全没有去考虑林怀民怎么样生活才快乐。「父母的面子比孩子的幸福重要」,很遗憾的,在台湾是普遍现象。

这种戴着亲情面具的压迫行为,不分同性恋或异性恋,太多地方都在上演中。只要??和父母期待??的样子不一样,就有可能遭受这种压迫,父母对成绩与名次的偏执要求,就是最好的例子。同志所遭受的家庭压力,不见得有想像中那么独特。

如果??根本就不喜欢??书,但今天为了让他们高兴,努力考了100分;明天为了他们高兴,拚命考上北一女;下一次,??敢不考上台大吗?不断纵容父母将自己的期待投射到我们身上,还多年来不断配合演出,我们能说自己不是共犯结构的一份子吗?

适时表现自己的需求是应该的,这种对父母的教育,愈早开始愈好,省得他们完全骑到我们头上,从不认真把我们的意见当意见。坏习惯一旦养成,就算我们三、四十岁,他们仍然会觉得我们什么都不懂,什么都得听他的。

我曾经听过一个「孝子」,从来不违逆父母的话,还被政府颁发孝子奖,可是,他老婆在家里简直比菲庸还不如。老爸叫他打老婆,他不敢不打;叫他骂老婆,他不敢稍有迟疑。这种孝子,根本就是笑话,而且把父母宠坏,害父母是非不明,更是不孝。

你以为完全听父母的,考上台大、嫁入豪门、拿钱回家,就是孝顺吗?错!错!错!(丢三枝笔出去)如果??过着地狱般的不幸福生活,让父母知道之后,心疼、悔恨,那才是不孝。父母生养我们,总是希望我们快乐,不是为了看我们痛苦的。
请务必先接受,父母有不接受我们同志身份的权利,别让自己的期望成为痛苦的最大来源。其次,我们最好能学会戴面具、说谎、沈默、拐弯,在社会约定俗成的「规矩」中,滑溜出自己的一片天地。完全听父母的,不行;完全不听父母的,不好。
但是什么叫做适时的表现自己的需求?狡猾一点,能沟通就沟通,不能沟通就先闪躲。

我们不见得要直接告诉爸爸,我们跟他一样,爱的也是女人,但是我们可以先说,自己并不觉得婚姻是必要的,做初步消毒(反正现在不婚的那么多)。

我们不用正面回答,那个常来我们家的同学是女朋友,可以「一皮天下无难事」,笑他们想太多。

我们当然不承认还跟女朋友有来往,但是有时候说个谎,骗他们自己最近觉得当初是一时糊?T,不失为一个使他们放松警戒的方法。

此外,建议没事就在爱情以外的地方(政党、明星、衣着......),表示一下不同意见,让家里知道你是有自己主见的。

请务必先接受,父母有不接受我们同志身份的权利,别让自己的期望成为痛苦的最大来源。其次,我们最好能学会戴面具、说谎、沈默、拐弯,在社会约定俗成的「规矩」中,滑溜出自己的一片天地。完全听父母的,不行;完全不听父母的,不好。

这个学习过程,并不好受。

我曾经埋怨过为什么那些异性恋同学都不用隐藏自己的情感,整天都在说隔壁班的哪个男生好帅,而我却不能也光明正大的显露对某位女生的爱意。

有好多年的时间,我一直无法习惯每到农历年的家族大团圆,外婆、舅妈总要问一次「有没有交男朋友?」
回过头来看看PTT拉子版那些为父母不接受而苦恼的人吧!我?解那种痛苦。无论别人给了多少建议,面对父母的始终是??们,而家庭总是一个人生命里最难解的牵绊。然而,我从痛苦钻出来了,相信??们也可以。
找第一份工作之前,我特地昧着良心将头发留长,还学会画眉毛、穿裙子与高跟鞋走路,只因为怕外表太阳刚会影响面试印象。

从发现我的情感投射对象和别人不一样之后,多年下来,我学会察言观色,学会「先别急着吃棉花糖」,不轻易表明同志身份,也学会打从心里真正接纳自己。

压抑让人沈思,沈思让人迅速成长。如果我今天有一点点比同年龄的人成熟,比同年龄的人更?解自己,绝对要感谢同志身份。那一切的痛苦,原来不是只有挣扎求生,也可以看成是上天给我们的一份礼物。:)

回过头来看看PTT拉子版那些为父母不接受而苦恼的人吧!我?解那种痛苦。无论别人给了多少建议,面对父母的始终是??们,而家庭总是一个人生命里最难解的牵绊。然而,我从痛苦钻出来了,相信??们也可以。

将苦恼的阶段是为一种学习吧!努力的不让父母抓包、抓狂,同时也不轻易放弃难得的幸福伴侣,在两者当中努力学习保持平衡。如果真的受不了,逃一阵子,等大家心情都比较平静,再重新回来共同生活圈,继续学习保持平衡。而其中的窍门,就是接受、面对、处理、放下。其实也没那么惨,想开一点就是命好。

当一个女同性恋,我无法保???们不受苦,但我可以保?痛苦都是有时效的,迟早会过去;而牵着心爱女友的手,快乐地过日子,绝对做得到。别忘了,社会对同志的接受程度逐年升高,时间是站在我们这一边。

加油!

维维2007.1.22
总想为拉子做点什么


后记:过了半夜12点,看到PTT的文章突然有好多话想说,一写竟停不下来。差点担心自己写成万言书,一晚无法上床去睡,还好在2700字左右就做结。藉此文跟大家分享一些同志VS.父母的想法,若有不尽完善之处,还请批评指教。


本文全文原载「维维的小窝」部落格:
http://www.wretch.cc/blog/lesway&article_id=10329995

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