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28 Oct 2007

愛情從來就不是仁慈的

曾經寫過一篇關於「愛情」的文章,朋友來電說:「太學術性了,挑明一點吧。」(我把National Geographic「國家地理」的文章抄了下來。)

既然同志愛情觀已簡化到這麼黑白的地步,同志處理愛情理該更簡單容易吧。
今天就「挑明一點」我所認識的「愛情」。

傳統的愛情是:認識了你,愛上了你,我們就一生一世。不管外面風吹雨打,不管內裡我還愛不愛你,我們就在一起,永不分離。

今天的愛情,特別是同志愛情(至少是我所知的同志愛情)是:我快樂你快樂,所以我們在一起。我不快樂或你不快樂,或兩人都不快樂,我們就分手。

我們這兒不說對錯(對錯是你自己去決定的,不是別人告訴你的),我們只說狀況,然後大家自己決定對錯。

既然同志愛情觀已簡化到這麼黑白的地步,同志處理愛情理該更簡單容易吧。

可是還是有很多的同志站在傳統愛情觀裡(對不起,我並沒有說好壞),希望捉著一份傳統的愛情,希望對方不管發生什麼事情都與自己一生一世。所以,我可以管著他,我可以對他發脾氣,我可以做我愛做的事情而不管他的感受。

現代的同志當然馬上夾著尾巴飛快的跑個無影無蹤。

然後我們這群被甩的,傷心的同志們,呼天搶地的哭喊著為什麼上天對自己如此不公。

「我對他那麼好,他還離開我。」

「我要不是愛他,我空著沒事做,管著他干嘛?」

然後,再被甩多幾回,他放棄了,就好像哀怨的老太婆一般:「我的命就是不會找到一個愛我的人了。」

同志,要是你真的對他那麼好的話,他就不會甩你了。

同志,要是你真的愛他的話,他也不會離開你了。

「我這樣都不叫愛他的話,你來告訴我什麼叫愛吧?」你會很生氣的說。

同志,你不是到今天還需要我告訴你怎麼去愛吧?
當一段愛情行不通的時候,而你又曾經很想這段愛情可以維持下去過,檢討檢討自己在這段關係中做少了什麼,做錯了什麼,下次不犯就是愛情路上的一大步。生命從來沒有對沒有「愛」的人仁慈過。
到書局跑一跑,關於愛情的書多的是。我就數一數書裡的精華吧:

「愛他,就讓他自由。」

「愛他,就讓他做他自己。」

「愛他,就以他的快樂為快樂。」

……

在愛情關係裡,你想到的都是:我,我,我,我要這個,我要那個,我還要……

他什麼時候曾經是你生命的重點了?你只是想佔有他吧了。

然後,你還有勇氣說:「我那麼愛他……」

連「愛」都沒有,「情」就更加不用說了。沒有「愛情」的愛情,還怎麼維持下去得了。

我並沒有說你錯(對錯是自己決定的),我只說:我們生命中必須為我們所有的行為付出代價。

他離開了你,這是代價。你的行為讓你必須付出這個代價。

當一段愛情行不通的時候,而你又曾經很想這段愛情可以維持下去過,檢討檢討自己在這段關係中做少了什麼,做錯了什麼,下次不犯就是愛情路上的一大步。

當一段愛情維持不下去了,你做的就只是怨天尤人,同志,這叫不長進,因為你並沒有從過去學到什麼。結果是,你繼續在愛情路上兜兜轉轉,跌跌碰碰,到了那麼一天,你對著天哭喊:「你為什麼對我那麼的殘忍?」

是的,生命從來沒有對沒有「愛」的人仁慈過。

是不是應該重新考慮考慮你的愛情?

读者回应

1. 2007-11-27 10:32  
在愛情中,我們無法要求對方,就先要求自己吧!

可惜要求自己真的很難,通常我們都是先要求對方愛自己,卻很少要求自己先愛對方。

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