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8 Dec 2011

「同妻」有話說:「同志」請不要走進異性婚姻

「我們請求他,我們接受你『出櫃』,你能否先結婚、生個孩子,再離婚?」徐媽媽說,當時兒子直接拒絕了;把父親帶到現場的「同志」阿達則坦言,「女人是個好東西,體貼顧家,但是你沒有辦法給她愛。『同志』們不應該既享受了男人的性,又想要現妻的愛。」

把丈夫鎖了3年的抽屜「啪嗒」一聲打開,李碧在一瞬間忘記了怎麼呼吸。

同性戀雜誌、同性戀光盤,一本一本翻,一張一張看,壯男的裸體在她眼前不停地晃。這更像潘多拉的盒子,丈夫藏了20多年的秘密一下子四散亂飛。

這個年輕漂亮的女人突然意識到,自己走進的是一段充滿謊言的婚姻。那個對自己很摳、不願意和自己親密的枕邊人,一直隱瞞著自己「同志」的身份。當上網搜索時她第一次知道,原來像她這樣的人群很龐大,被稱為「同妻」。

據同性戀問題專家張北川研究,國際上一般認為男同性戀者占男性人群的3%—5%。而在中國,迫於家庭和社會壓力,約有80%的男同性戀會與女性結婚。按此估算,中國約有1600萬「同妻」。而在實際生活人口近1500萬的廣州,專家的估算是「同妻」超過10萬人。

這些「同妻」,有的已經「幸運」地走出來,有的為了孩子或面子選擇隱忍,還有更多的人蒙在鼓裡。比被欺騙更糟糕的是,她們很可能要忍受丈夫的性冷淡、精神折磨,甚至是傳染艾滋病的風險。

在12月1日第24個「世界艾滋病日」前夕,廣州同性戀親友會舉辦「同妻有話說」活動,將「同妻」這個長期失聲的群體推出水面,並發出她們的聲音:「如果是『同志』,請不要走進異性婚姻。如果是『同妻』,直面他,走出來。」


抽屜的秘密
丈夫偷藏「同志」光盤,欺騙說「我比較瘦,喜歡看強壯的男人」


「每天他都等我上了床再睡覺。睡覺的時候,他把被子壓得死死的,怕我碰他。任何一個女人,如果不夠自信,對著這樣的丈夫都會垮掉。幸好我夠自信,不管他怎麼『踩』我,怎麼說我不好看,我都會回他一句『開玩笑』。」李碧狠狠地說。

這是11月20日的下午,一個草根公益組織──廣州同性戀親友會在廣州舉辦的「同妻有話說」活動現場,30多平方米的大廳,擠進了60多人。除了幾名獲邀分享經歷的「同妻」外,主要以「同志」和其家屬為主,走進異性婚姻的「同志」也在聽眾席上。



3年前,李碧和丈夫結婚了,然而直到今年5月,李碧才發現丈夫的性取向,他喜歡的是男人。

「他讓你很放心,每天基本能回家吃飯。但是我們一直沒有夫妻間的親密感,而且我感覺到他對我的防備,他的工資、股票,什麼都不肯告訴我。」婚後,這個文質彬彬的公務員丈夫,讓李碧感覺「什麼都變了」。在一次打掃房間時,李碧發現了藏在角落、沒有封套的碟,碟機裡播出的畫面,讓李碧越看心跳越厲害──都是「同志」的激情戲。

李碧將目光鎖定在那個3年來丈夫諱莫如深的上鎖的抽屜。等到丈夫上班後,李碧找到鑰匙,抽屜被緩緩打開,出現在眼前的場景讓李碧瞠目結舌。「各種各樣的雜誌和光碟,全是男性的裸體。」

揣著忐忑不安和懷疑,李碧上網搜資料,找證據,並時不時試探丈夫對「同志」話題的反應。

被恐懼反覆折磨的李碧終於忍不住和丈夫攤牌:「為什麼你的抽屜一直鎖著?裡面裝著什麼東西,我要看!」當丈夫再三強調裡面裝著錢時,李碧當著他的面翻出一抽屜的碟和書刊,質問:「你是不是喜歡男人,為什麼你不看女人看男人!」

束手無策的丈夫只能再三辯稱:「我比較瘦,喜歡看強壯的男人。」直到李碧哭著提出要離婚的時候,丈夫才「讓步」,承認自己最多是雙性戀,提出要去看心理醫生。

「他還是不想離婚,不願意正視自己的性取向。之後兩個月,他每天都很躁動,對我動不動就發脾氣。今年7月,我正式提出離婚。勉強沒有幸福。」李碧說,那是最難的一段日子。兩個人都很痛苦,丈夫甚至一直哭,哀求著不要分開。「你知道那種感覺嗎?夫妻3年,無愛無性,就像兩個陌生人住在同一個屋檐下,那種歇斯底里的痛和絕望,難以描述。」

如今,自嘲「淨身出戶」的李碧偶爾也會回望埋葬在這段「謊言」婚姻裡的最好的青春,也會假設,如果當時不是想要平淡生活而選他,今日結果會怎樣。可是她知道,生活沒有如果。


無望的掙扎
「同妻」努力打扮試圖挽回「同志」丈夫,夫妻關係卻更糟


和李碧一起參加活動的,還有一位很沉默的「同妻」劉瑜。她們在「同妻」QQ群上認識,惺惺相惜,成了朋友。

李碧說,大多數「同妻」都是被謊言帶進一段婚姻,只因丈夫要掩蓋同性戀的真相,或者為了完成傳宗接代的任務。每個「同妻」都有自己的故事,但是同樣的一點是,她們走出迷茫需要很長時間,尤其是有了小孩的。

坐在一旁的劉瑜點點頭。

劉瑜和同性戀丈夫育有一個3歲小孩。婚後不久,丈夫就選擇「出櫃」,坦白自己的性取向。然而,對同性戀完全沒有概念的劉瑜每次都當丈夫在開玩笑,盡管她常常有一種怪異的感覺──人家說夫妻心連心,自己卻從來感應不到對方。

今年8月,丈夫又提起這件事,並讓她上網看,還在QQ上傳給她同性戀的照片。點開照片那一刻,劉瑜直言「嚇死了,心好痛,頭很暈。」

接下來的一個星期,劉瑜一整晚一整晚地睡不著覺,連續三四天粒米不沾。她形容「像死了一樣」。當丈夫向她承諾,「給我一年時間改。我們不要聯系,我改好了就會回來找你」時,劉瑜依然想著「要一起努力」。

然而,謊言像泡沫,一個一個被戳破。「他一開始跟我說,沒有和同性發生關係,後來又承認有。他說要改,實際上沒法改。」她下定決心要離婚。

李碧說,「同妻」有一個QQ討論群,「同妻」們在這裡傾訴共同的悲慘遭遇。除了遭受長期的冷暴力外,更有不幸的女性要忍受丈夫的拳頭──但有些「同妻」為了孩子選擇隱忍不願離婚,還有的甚至想盡一切辦法希望把丈夫的性取向扳回來。在她們的意識裡,嫁給男同性戀,是不能言說的恥辱。「有一個『同妻』,每天都打扮得很漂亮,希望吸引住老公。我們也只能支持她。但是3個月過去了,夫妻關係變得更糟糕。」李碧舉例說。

「我們希望,『同妻』們一定要清醒,承認吧。幸福遠比面子更重要。他對你沒有愛,接吻、做愛都只是應付。」李碧直言不諱。


痛苦的選擇
妻子拒絕離婚左右為難。對同性戀圈子越陷越深,卻又不敢放開去愛


但是,並非所有「同志」都有心欺瞞。30多歲的「同志」張華結婚6年多,正在為「妻子不想離婚」而苦惱。

27歲那年,張華和同在工廠的同事結婚,很快有了小孩。然而,小孩還未滿一歲的時候,張華終於找到了自己「新婚時一點也不激動」的原因。

張華說,自己從小在農村長大,根本沒有接觸過什麼是同性戀,只知道自己對男性有一點點愛慕。在確認自己性取向之後,家人卻認為自己中邪、生病了,張羅著為他拜神驅魔。「改變不了就是改變不了。」

「一開始想離婚,但是妻子堅決不同意。現在第二個小孩都5個多月了。一說離婚,妻子就會問我,難道你不覺得單親家庭更痛苦?我完全不知道怎麼處理。」張華說,自己建議妻子上網搜索同性戀的資料,但是妻子堅決不看。如今張華只希望不要給孩子太大的影響。

湖北人陳東和張華略有不同,他是一名雙性戀者,但是他的困擾越來越大。「我和妻子相處得還不錯,但是發現自己越來越冷淡妻子。對同性戀圈子越陷越深,卻又不敢放開去愛。」

和妻子分居兩地的陳東難掩自己對妻子的愧疚。「她有時候深夜會發短信給我說『我想你了』,但是我只願意回『我也一樣』,『想你』就省了,我不想騙她。如果妻子願意離婚,我想回歸單身。但是我現在不敢說,她肯定接受不了。」


妻子的呼籲
不要罵他們是騙子,其實他們也很苦,但希望「同志」不要走進異性婚姻


聽陳東講完自己的經歷,所有人都若有所思。

兒子是同性戀的廣州阿姨徐媽媽突然拋出一句感慨:「我想我兒子對我說的話是對的。」

像徐媽媽一樣,坦然接受兒女是同性戀、並參與活動的父母,越來越多。

「兒子『出櫃』的晚上,我們聊了整整一夜。他是家族的獨子,傳宗接代的寄托全在他一人身上。我們請求他,我們接受你『出櫃』,你能否先結婚、生個孩子,再離婚?」徐媽媽說,當時兒子直接拒絕了,兒子告訴她,「這個問題我想過,但是這不應該,也很不道德。活在謊言中的人,會傷害自己,會傷害對方,也會傷害自己的下一代。」

徐媽媽的發言,像往壓抑的現場扔了一個手榴彈,炸出一個大洞。現場不少「同志」紛紛表達訴求「支持同志平權」。

「同志」小卓直言:「『同志』的社會能見度不高,不受世俗、法律的承認,這導致更多的『同志』去找異性結婚。如果『同志』得到更平等的對待,會有更少的人選擇去欺騙。」

把父親帶到現場的「同志」阿達則坦言,現在社會對同性戀的寬容度已經大了很多,但問題在於,「同志」們是怎麼認識自己,想要什麼樣的人生。「女人是個好東西,體貼顧家,但是你沒有辦法給她愛。『同志』們不應該既享受了男人的性,又想要現妻的愛。」

「不要罵他們是騙子,其實他們也很苦。」徐媽媽對李碧說,希望社會不要把這些走進婚姻的男同性戀想得太壞,他們也是迫於社會和父母的壓力。大家可以互相幫助,不要成為敵人。「但是,有一點是不變的,我們希望『同志』不要走進異性婚姻。」

(應受訪者要求,文中皆為化名)
 

本文原載:《南方人物週刊》2011-10-21版

读者回应

1. 2012-03-31 01:43  
       记得《首届中国同妻会议在青岛召开 相互支持争取权利》我在博格中写过这样一段:
对那些曾经结过婚的男同志们进一言,
你们应该对你们的前妻说声“对不起”!
暂且不论何种理由,你们耽误了她们10年,20年,30年甚至更久。 你们曾经“欺骗了她们10年,20年,30年甚至更久。

对那些还有着妻子的男同志们进一言,
你们应该醒悟了。应该还她一个“妻子”之身了。
你们欺骗了她们10年,20年,30年甚至更久,该结束了,该是你尽夫道的时候了。

对那些还准备做丈夫的男同志们进一言,
前车之鉴。千万不要也欺骗她们10年,20年,30年甚至更久。虽说“世俗当道,人言可畏”。21世纪,纵可找到不结婚的千万理由,况且“拖人下水”太不人道了。

对那些不能原谅同志丈夫,但暂且忍让的妻子们进一言,
你们所受的,孤独丶寂寞和绝望,社会对你们的无情丶冷漠与蔑视,你们无奈丶无助的丈夫们理解。不要自责更不要自悲,因为这不是你的错。请不要责怪你的丈夫,更不要仇恨和怨恶你的丈夫,因为他也同你一样遭受着无情丶冷漠与蔑视。要责备那无情的世俗与无知的社会。

对那些有着“半梦半醒”的丈夫的妻子们进一言,
夫妻不行“秦晋之好”,不享“鱼水之欢”,如无特殊病况,恕我直言,你们的丈夫不是“金屋藏娇”便有“断臂之好”。想个明智的办法,引你丈夫“出柜”吧。也可早日你走你的“阳关道”,他走他的“独木桥”。

最后,对那些理解同志丈夫的妻子们进一言,你们是真正的贤妻!也一定是位良母!你们太伟大了。愿真正的贤妻良母万事如意,青春永保!感于首届中国同妻会议在青岛召开 相互支持争取权利





有些未婚年轻同志朋友一直问我:自己是否该结婚?我赞同这句话:听从你的心。》

我不完全认同。
我们都知道,大脑-(通俗的说是心),是我们一切行为的主管,包括性行为。反过来是因有了某一部门(某一器官)的反馈,我们的心才有了主管的“权力与方向”。

因为社会和世俗的限制,确实控制着你的心理,人类控制着很多行为。但是你的大脑同样会受到生理上的客观反射而做出相应的决定与判断。一个很简单的比喻,到大脑坏了,不能控制行动,屌坏了,无法向大脑做出相应的汇报,大脑无法做出正确的指示而使屌不能行使其本能行动。

现在是21世纪。我们暂且不说同性恋是否与基因有关,同性性爱对一般人来说,毕竟不是什么“天诛地灭”的滔天大罪。面对汹涌的同性爱潮,使得我们“性情澎湃,血脉贲发”。这心还不“顺水推舟,大势所向”了吗? 所以我认为,婚姻,不仅要听你的心,还得问你的屌(恕我粗俗)。
2. 2012-03-31 02:29  
有些未婚年轻同志朋友经常会问:他是否该结婚?有人说:听从你的心。我不完全认同。
我们都知道,大脑-(通俗的说是心),是我们一切行为的主管,包括性行为。反过来是因有了某一部门(某一器官)的反馈,我们的心才能行使主管的“权力”才能指明“方向”。
因为社会和世俗的限制,人们控制着很多行为。但是有些生理上的“自动反射”是无法简单地用“脑”可以控制的。一旦你的“根”向你的大脑提出要求,这时的大脑只能行使“指导”而无力“控制”的了。
现在是21世纪。我们暂且不说同性恋是否与基因有关,同性性爱对一般人来说,毕竟不是什么“天诛地灭”的滔天大罪。面对汹涌的同性爱潮,使得我们“性情澎湃,血脉贲发”。这心还不“顺水推舟,大势所向”了吗?
所以我认为,婚姻,不仅要听你的心,还得问你的屌(恕我粗俗)。婚姻不尽是为你的心,也是为她的心。婚姻不仅仅是为你的屌,也是为她的“巢”。
是啊,同志们,不要再走进她们的婚姻啦。

记得《首届中国同妻会议在青岛召开 相互支持争取权利》我写过这样一段博格:

对那些曾经结过婚的男同志们进一言,
你们应该对你们的前妻说声“对不起”!
暂且不论你们有何种理由,你们耽误了她们10年,20年,30年甚至更久。 你们曾经“欺骗了她们10年,20年,30年甚至更久。

对那些还有着妻子的男同志们进一言,
你们应该醒悟了。应该还她一个“妻子”之身了。
你们欺骗了她们10年,20年,30年甚至更久,该结束了,该是你尽夫道的时候了。

对那些还准备做丈夫的男同志们进一言,
前车之鉴。千万不要也欺骗她们10年,20年,30年甚至更久。虽说“世俗当道,人言可畏”。21世纪,纵可找到不结婚的千万理由,况且“不尽夫责”太不人道了。

对那些不能原谅同志丈夫,但暂且忍让的妻子们进一言,
你们所受的,孤独丶寂寞和绝望,社会对你们的无情丶冷漠与蔑视,你们无奈丶无助的丈夫们理解。不要自责更不要自悲,因为这不是你的错。请不要责怪你的丈夫,更不要仇恨和怨恶你的丈夫,因为他也同你一样遭受着无情丶冷漠与蔑视。要责备那无情的世俗与无知的社会。

对那些有着“半梦半醒”的丈夫的妻子们进一言,
夫妻不具“秦晋之好”,不行“鱼水之欢”,如无什么特殊病况,恕我直言,你们的丈夫不是“金屋藏娇”便有“断臂之好”。想个明智的办法,引你丈夫“出柜”吧。也可早日你走你的“阳关道”,他走他的“独木桥”。

最后,对那些理解同志丈夫的妻子们敬一言,你们是真正的贤妻!也一定是位良母!你们太伟大了。愿真正的贤妻良母万事如意,青春永保!

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