10 Jun 2008

愛情與生活:同志問答Q&A

在馬來西亞做了一些同志感情的工作坊,把部分心得在這裡和讀者分享。

這是一系列的討論報告,參與者都有一定的支撐工作經驗(可是,於下的解答方式卻不代表這群人的支撐工作標準)。雖然我們盡量希望做到客觀(盡量把宗教,文化,道德標準放在解答問題範圍之外),可是,觀點有時卻是不經意地主觀的。

文章在愛情與生活話題中所涵蓋 的範圍(由於各種原因)也不足夠廣泛,回答內容有時也不夠專業。可是,由於不是學術報告,也沒有精細的數字根據,所以,大家只可以把這篇文章當作愛情路上的其中一個參考。同時,希望讀者可以給於回響。內容的對錯也讓讀者自己定一個尺度吧。

問:何時是開展一段愛情最好的時候?

通常的人會用自己的心去感受,因為你的心會告訴你,時候是否到了,你希望跟自己一起走這人生的道路的人是否出現了。你的心會很清楚地告訴你:你喜歡怎麼樣的人。所以當這個人出現的時候,你會一眼就認出這個人來;你不需要任何人告訴你誰才適合你,誰才是你想要的,什麼時候是最好的。時候到了,你想推都推不了。就好像蘋果是時候掉下來,它便就掉了下來,是不需其他蘋果去提醒它的。

問:要是心真的是對的話,為什麼人們老是愛了又分,分了又愛。這不是表示了心並不能告訴我誰才適合我嗎?

我們並沒有說心所告訴你的就一定帶給你愉快。我們只是說:心會告訴你:時機是否成熟了。

所以,我們並沒有說:這個人會讓你生活豐盛,愉快。

這兒出現的一個新狀況是你需要認知的:會讓你瘋狂投入的人,跟你希望讓你生活豐盛愉快的人,往往是兩回事。人們往往希望自己投入感情的人會自動帶給自己豐盛的生活,結果卻往往是讓人失望的。

問:既然心不能告訴我誰是真的誰是假的,為什麼我們還去信它?

你可以以這籍口而不去愛一個出現在你面前,而你又很喜歡的人。可是,從經驗裡我們看到的是:就算你多麼努力地去反抗這股力量,你的心還是不斷的把你推前去。很少人可以作到反抗這股力量。就算可以作到了,他的心還是很不舒服的。

問:我們為什麼會無端端的喜歡上這個人,而不是那個人?

這個問題的答案幾乎都是主觀。有的學說是:受環境,學識,教育,地理,歷史,文化,宗教等影響。也有的說法是:這是上天注定的。

我們通常把這個問題交回給問問題的人:你相信什麼?(我們在這兒接受任何一種看法都是主觀的,我們也認為我們應該尊重問者對生命的看法。)

問:我們可以不可以改變我們喜歡的對像?

這也是一個很難回答的問題。答案跟上面的答案一樣:有人相信是先天,有人相信是後天。重要的是:你相信甚麼。

問:愛情總是痛苦的,為什麼我們還去愛?

我沒有說過愛情是痛苦的。一段愛情痛苦不痛苦在於你怎麼去應對一段愛情。應對得宜,每一段都愛情可以是開開心心的。應對得不宜,愛情就是苦果。所以,我們就應該好像學任何功 課一樣,好好地把這門學問學好。那麼,對你或對方,都是一件好事。

如何把愛情這個學問學好?在今天這個知識豐盛的世界裡,這方面的知識多的是。我們贊成大家多看,多聽,多思考,豐盛愛情的大門是永遠開著的。

問:要怎麼樣的愛情觀才算得宜呢?

也沒有一個絕對正確的愛情觀。各宗教就有其個別的愛情處理方式,各學說也有其應對方式。你可以選擇一種你認為可行的愛情應對方法,然後跟隨其教導方法,看看是否可行。如果可行最好,如果不可行,還有很多的學說可供選擇。選擇一個最適合自己的方法,才是應對問題最明智的作法。(這篇文章所說的其實也是一種大家可以參考的方式。)

問:人是否必須和另一個人生活才是最好的生活方式?人是否可以自己一人生活而不需要對方?

一些科學報告認為:由於人類是群居動物,人類必須與其他人類有聯系才感覺自己有存在的價值。

在今天的這個年代,在今天這個講個人權益的時候,一個人只要不傷害另一個不應該受傷害的人,他就有選擇自己生活方式的權力。一個人生活,只要他覺得很好,就很好。他若是覺得兩人生活會更好一點,而他又能夠找到這麼一個人,這也很好。千萬別坐這山望那山。
人是貪心的:別人有而自己沒有的永遠是最好的。試試好好珍惜今天自己所有,好好過今天。

問:同性戀是否有錯?

答案跟前一個問題的答案一樣。

今天的「政治正確」標準是:在各種宗教,文化,語言,人種,膚色如此多元的世界,我們真的應該學會甚麼接受別人的不同,接受別人的差異。只要對方不傷害別人,我們就應該尊敬對方的存在,就好像我們尊敬另一個宗教,另一種語言,另一種文化,就好像我們也希望別人尊敬我與他的差異。

假如問題是落在自己的身上,假如自己要回答這個問題,答案就落在你個人的教育,宗教,文化背影。這些因素都將影響你回答這個問題的答案。

在這個問題上,由於以上的各種因素,就不存在對錯。可是大家需要認知的一點是:不管你的答案是正面還是負面,你都必須面對該答案所造成的後果。意思就是:假如你接受了同性戀為不可改變的事實,你就必須面對社會加於你身上的壓力。假如你認為同性戀是錯的,你就必須面對改變該行為所造成的壓力。

再說一句「政治正確」的話:你的生命由你來決定。


問:認識多久了才應該發生性關係?

這也是一個見人見智的問題。在某些國家,他們可以一見面就上床。在一些國家,他們要到了結婚時才能發生性關係。在這個問題上,就關係到個人的信仰,文化,道德。個人態度的不同就有不同的應對方式。

再說一次老套話:你的生命你來決定。

再一次提醒:任何一個決定都有代價要付。

無論如何,在今天性病流行的情況下,不管你跟誰上床,甚麼時候上床,認識了多久才上床,請務必記著:安全性行為。

問:當我決定結交某個人,希望與對方發展成為情人,總是從對方是否性感開始。請問:這是否是不太正確的一種愛情觀?因為我們的社會價值觀是:愛情應該是從心開始而不是從身開始的。

愛情從甚麼地方來?有的學說認為從性開始。當一個人認為對方性感時,就有了與對方溝通的慾望。愛情就開始了。

有的人相信前世今生,覺得上一世人就決定了今世應該跟誰在一起。

有的看法是:愛情是為了繁殖。雙方在生下下一代後,必須靠所謂的愛情,得以延續共同撫養下一代的責任,讓下一代有更大的生存可能。

可是要注意一點:跟那些不想發展愛情的人發展愛情,往往會帶來不愉快的感覺。

回到問題:什麼才是正確?

你覺得沒問題的話,它便變成正確。你覺得不好,它便成了煩惱。

可是要是你覺得不好而又甩不掉這個感覺的話,你也可以考慮考慮調整你的價值觀。

問:如何認清甚麼人可以發展愛情,甚麼人不可發展愛情?

這個問題是有這麼一個答案:你要是想買雞蛋,你會找賣雞蛋的人,你絕不會找賣牛奶的人買雞蛋。

他發展一段穩定感情時,有幾種人是你應該注意的:

a)不想讓愛情困著自己,只想自己一個人生活的人。這種人要的往往只是性愛,而不是長期同處的感覺。這種人對自己一個人生活是覺得很舒服,而不想改變現況的。

b)和自己性格合不來的人。你要的東西對方都不要。對方要的東西,你又看不上眼。兩個不同性格的人在一起是辛苦的。除非有一方妥協,或雙方願意協調以達至共處的目的。

c)對方和你在一起的目的只是想虐待你。除非你是被虐狂,不然的話,這種人最好是敬而遠之。

d)不能照顧自己感情的人,會為一點小事而發飆的人等等。

總的一句:注意讓你生活難過的人,因為愛情應該是讓一個人生活豐盛愉快的。任何讓你感覺不豐盛愉快的,都是你應該三思的。

問:金錢在愛情關係上占了多重要的地位?

這還是見人見智的問題:你覺得金錢重要,你的愛情就加入了金錢的元素。你覺得金錢不重要,金錢在你的愛情中就起不了作用。這也是沒有對錯的問題。

只是回頭想一想:我是否要一個把金錢看得很重的愛人,還是要一個把我放在金錢前面的愛人?每個人都希望自己的愛人把自己看得比金錢重要,所以,你越是在愛情上看重金錢,你越是得不到對方的信任,對方越是不想跟你發展愛情關係。

問:兩個人為什麼會想到要在一塊?是天注定的?還是教育所造成?是習慣?

這個問題的答案也多。每一種學說/宗教對此的看法都不同。所以,你可以相信是緣份,或相信是環境所造成。根據人類學家的看法:人類從前為了保護自己,必須進行群居生活。所以和另一個人類相處是人類自小就必須學習的事情。

在愛情生活中,為什麼是這個人,而不是另一個人,如是問題也是很學術性的,大多時候是很主觀的,我們不能在此作如此主觀的答案。

可是,重要的是:我喜歡這個人,我想跟他或她生活在一塊:這是事實。接下來兩人的生活出現的問題,或是可以生活在一起,是我應該,也是必須面對和處理的。如何面這些生活上的問題,才是中心。

這個問題有有另外一個很大的探討空間:

要是你相信:我愛的這個人是上天注定的,那麼,我有多少的討價還價的空間?

要是你相信:我愛的這個人是我的過去經歷所造成的,那麼,我是否可以更正一段不豐盛的感情?


後記

問:為什麼幾乎所有的答案都是模棱兩可的?好像總是說了等於沒有說。

今天世界的標準是:我們不應該告訴你怎麼生活,我們只能提醒你生活中可能出現的選擇後,由你來選擇最適合的生活方式。

我們希望大家認同這個世界不是單一的,在希望他人尊敬我對生命的決定同時,我也尊敬他人對生命的決定。

注:你對這篇討論文章的回響是對我們支撐工作的支持,謝謝。