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18 Dec 2011

欧阳文风【出柜故事话你知】分享会后记

走出柜子,似乎一直都那么难,很多朋友从一开始思考的就是,如何隐瞒着这个秘密,做的一切事情也是如何更好更安全的掩盖这个秘密,从未想过做什么努力让自己走出这个秘密,生活在阳光下,是很多同志朋友的奢望。

很久之前,有一位同志朋友告诉我说,他的男友要去结婚了,他为此很痛苦,甚至想要结束自己的生命,我着急的一直安慰他,千万不要做傻事,最后他没有那样做,我算是放下了担心。可是可惜的是,还有很多的朋友藏在衣柜里,连追求爱情,甚至接纳自己的勇气都没有。不得不说,欧阳文风牧师的分享,让我感受到这个柜子,似乎比我想像的更深,更加难以突破心理障碍,走出柜子。

每个人心底,都有一个角落,藏着自己的很多秘密,这些秘密从未向外人启齿,甚至陪伴着自己一辈子,就这么化为尘土。而对于我们来说,这个秘密,也许就是意味着我们的「同志身份」。走出柜子,似乎一直都那么难,很多朋友从一开始思考的就是,如何隐瞒着这个秘密,做的一切事情也是如何更好更安全的掩盖这个秘密,从未想过做什么努力让自己走出这个秘密,生活在阳光下,是很多同志朋友的奢望。这不得不说,是一个遗憾。

我们经历过认识自己的这个过程,也经历过接纳自己的挣扎,明白爱情的不易,更加明白做真实的自己的不易。欧阳文风牧师,就是一个活生生的例子,他用他的亲身经历,告诉我们如何拥抱生命,如何开始自己真实的人生。

他,叫欧阳文风,来自于马来西亚,一个天气炎热,风景美丽的东南亚国家,是第三代华人。马来西亚,是一个以马来族占多数,华人丶印度人占少数的多元种族国家,多元的宗教信仰,包括伊斯兰丶佛教丶印度教丶基督教。他在小的时候,偶然发现,自己跟别的男生不太一样,自己对同性似乎有超越友谊的情愫,那时候的他,还不知道「同性恋」这明确的三个字,内心的恐惧渐渐的在心底蔓延着,因为从小接触的教育和宗教都告诉他,同性恋是错误的,是要被惩罚的,而他从小就是虔诚的基督徒,内心的情愫和这些外界的压力,都在拉扯着她,让他很矛盾,不敢正视自己的情感,更不敢去接触这个圈子,为了掩盖自己的身份,他甚至长期的装作异性恋,现在想起来,他坦陈,这样是无知和懦弱的。

因为这样的懦弱,加上马来西亚华人家庭的传统观念的束缚,他选择了躲在柜子里,在法律和宗教的压力下,他认识了一个女孩儿,当时这个女孩儿有了男朋友,可是为了证明自己的异性恋身份,他还是跟这个女孩儿保持着书信的联系,而书信里,不乏暧昧的字眼,当这个女孩儿的男友发现了,来找他理论的时候,他告诉他当时的「情敌」,让这个女孩儿来做最后的决定,半年之内两个男生都不要跟这个女生见面,算是一个公平的竞争,也许这样的「情敌」,女孩儿的男友也没有遇见过,只得答应。当然牧师内心也有忐忑,他也很清楚,自己并不是真正的爱这个女孩儿,只是友谊范围里的喜欢,等待了半年之后,这个女孩儿选择了他,他没有坦陈自己的同性恋身份,但是向这个女孩儿承认,他曾经跟同性发生过性行为。我在想当下这个女生,是什么让她没有介意这件事呢,也许是认为那只是性冲动下的互相发泄吧。

两年之后,他们结了婚,并且一起去了美国留学,在美国的欧阳,接触了不同的宗教学派,也更加了解了同志的身份,他非常的矛盾,突然发现自己,居然这么久以来,都在伪装着做别人,从来没有做过自己,因为两个人没有在一个城市,所以这样的矛盾,也没有办法解开,如果离婚,如何解释,如果出柜,如何面对国内的家人,还有自己的信仰,还有马来西亚严格的法律规定,任何「肛交」和「口交」都是犯罪,最高刑期甚至高达20年,这样几重的压力,让他感觉到喘不过气来。居住在威斯康星的他,一直就这样被内心的矛盾拉扯着,到了某年的冬天,威斯康星一如既往的下起了大雪,妻子来看他,本该小别胜新婚的两人,却如同两个好友一般的客套,妻子走在雪地里,他跟在后面,突然心底升起的伤感,妻子孤独的背影,让他很难过,妻子的失望和落寞,更加加剧了他的矛盾,也让他开始思考,是不是该向妻子表明心迹,而不再欺骗和隐瞒自己真实的身份。终于,在一次见面后,他向妻子出了柜,他没有想到的是,妻子早已经知道了,只是在等待着他自己坦陈,等待着他自己走出来。那一刻,两个人都解脱了,他也终于迈出了第一步,他爱这个女人,可那不是爱情,他想要的是两个男生的爱情。当讲述到这里的时候,欧阳牧师眼眶红了,这个外表强壮的男人,哽咽了,我更加的被这种细腻的情感所感动,不能自已的流下了眼泪,我想那一刻,牧师心里一定很内疚,让一个女人在这段谎言里生活了那么久,整整八年,在这一刻,他一定是五味杂陈吧,内疚,喜悦,感谢,和那种看见微光的希望。那种终于可以堂堂正正的做自己的幸福感,我感受到了,并且为之感动。

向前妻成功出柜后,还有一个疑惑在困扰着他,那就是作为虔诚的基督徒的自己,每天都会阅读的圣经,是不是真的反对同志。他不知道怎么向教会和家人表白,本来就是马来西亚著名作家的他,想到了用写书的方式,把自己的疑惑写出来,甚至是宣示自己的身份,前妻为了支持他,还为他的书写了序,前妻的做法,给了他很大的勇气,让他有勇气向他母亲出柜,虽然母亲一时不能接受,为此夜夜的失眠,身体不好的母亲,身体状况也跟着反覆;面对自己的信仰,他决定做真实的自己,其余的事情,交给上帝来决定,而自己再也不要也不能找任何伟大的借口,躲在柜子里,当他公开自己的身份的时候,失眠几个月的母亲,却睡了一个最安稳的觉,身体也越来越好,而神的指引和信仰的力量,让他内心充满着勇气和力量。

他的公开出柜,他的书,引导了很多躲在柜子里的人接纳了自己,重新认识了自己,读者写来的邮件里,表示不会再选择异性婚姻或者形式婚姻,不再欺骗自己,欺骗家人。欧阳牧师说:「选择出柜,不单单是同志的事情,而是一个关乎社会的事情,是一件公益的行为,因为你正确的选择,就不会再重蹈欧阳牧师的覆辙,不会再伤害一个无辜的异性,更不会生活在伪装之下,无法喘息。我们需要自信,人生有很多的缺憾,无法重头来过,可是我们的同志身份绝对不是缺憾中的一部分。当你接纳了自己,当夜深人静的时候,你知道自己是谁,不论你在哪里,你只有接纳了自己,才能让生命真实。出柜不仅仅是走出柜子,而是走出生命的恐惧,在阳光下,做一个真实的人,我们每个同志朋友都从身边做起,做骄傲的自己,帮助那些我们素未谋面的『知己』,我们不需要昭告天下,而是慢慢的从不欺骗自己,不掩饰自己的同志身份开始,渐渐的走出柜子,当我们都开始这样做的时候,你的人生才会更真实,更美丽。再面对自己的时候,问问自己『当我们都不爱自己,如何去爱别人,更没有资格要求别人爱你』」。

欧阳牧师在分享过程里几次哽咽,那是因为他深深的体会过,那些无知和懦弱带给他的是伪装和难过,做不了自己的痛苦,现在也正在影响着无数的同志朋友。整个过程我留着眼泪,低着头,不敢去看欧阳牧师,因为我怕那种坚定的眼神会让自己控制不了情绪,我们做了什么,作为志愿者的我,做了小小的一些事,可是听着欧阳牧师的分享,我敬佩他,在比我们内地同志经受着更多的压力,还能如此的勇敢,还站出来为我们而呐喊,更多的人却躲在异性恋的队伍里,一起嘲笑着自己的同伴,堂而皇之的走进异性婚姻,欺骗着自己和家人,还在找很多伟大的借口,来支撑自己的谎言和欺骗。很多人会说,我没有欧阳牧师那样的社会地位,我没办法不躲在柜子里;又或者,我家人知道会砍死我,我没办法不躲在柜子里;再或者,我会失去朋友,失去工作,我没办法不躲在柜子里;我想说,每个人的社会地位都不同,我们只有在相对的环境里做真实的你,而不是昭告天下,你是同志,但也绝不是止步不前,甚至欺骗自己,对于家人,你的真实,难道不是最珍贵的东西吗?那些接受不了你的身份的朋友,还有工作,你应该很骄傲,你的身份帮你做了筛选,他们并不是你真的朋友和你适合的工作。我们有很多的方式来做真实的自己,首先当然是你自己接纳自己,然后再根据自己的情况来迈出哪怕一小步,就是为你自己,为很多同志朋友,迈出了一大步。

朋友们,今天我对你们说,在此时此刻,我们虽然遭受种种困难和挫折,我仍然有一个梦想,这个梦想是深深扎根于同志的梦想中的。我有一个梦想,在我走进礼品店的时候,我能甜蜜的说出,这个礼物是买给我的男友的;我有一个梦想,当我走进餐厅的时候,我能甜蜜的说出,这个情侣套餐是我跟我男友一起享用的;我有一个梦想,当我走进商场的时候,我能甜蜜的说出,身边的这个男生,是我的爱人;我有一个梦想,当我走进学校的时候,我能甜蜜的说出,我的男友是哪个宿舍的那个他;我有一个梦想,当我走进公园的时候,我跟我的男友能手牵着手,表达我们的幸福;我有一个梦想,当我住进医院的时候,我的另一半,能作为我最亲密的家人,在家属栏签下他的名字;我有一个梦想,当我离开这个世界的时候,我的另一半,能作为我最亲密的家人,接受我留下的一切。

我们将继续这个梦想,直到有一天,我们可以在人群里牵手,在公园亲吻,手捧着玫瑰在街上行走,直到有一天,我们可以带着男友回家过年,带着男友参加同学聚会,带着男友一起旅行。那么,现在,我们开始启程,为了我们自己,为了爱,再简单不过的爱。

讀者回應

1. 2012-01-16 15:31  
Brave!
2. 2012-01-31 16:41  
3. 2012-01-31 16:41  
4. 2012-01-31 16:41  
5. 2012-03-04 01:03  
support!
6. 2012-03-04 12:07  
7. 2012-03-09 22:32  
最后,我想说,我们只是梦想,梦想是不能实现 的!
8. 2012-03-13 16:08  
Just came out to my brother .......
9. 2012-03-16 14:38  
It took great courage to come out...
10. 2012-03-17 16:23  
所谓“一只老鼠害锅汤”,部分同志并非为真爱而生,只是为乱性而已!!
11. 2012-03-17 16:39  
12. 2012-03-17 18:15  
我是不是也应该好好想想
13. 2012-03-17 18:15  
我是不是也应该好好想想
14. 2012-03-18 10:17  
理想万岁
15. 2012-03-18 11:10  
理想万岁

16. 2012-03-26 01:40  
也许会有那么一天……只是也许
17. 2012-04-03 00:56  
支持
18. 2012-04-07 14:23  
帅哥,要支持
19. 2012-04-07 20:33  
you are very brave Mr.Au young mun foong i support you?
20. 2012-04-07 20:34  
you are very brave Mr.Au young mun foong i support you?
21. 2012-04-21 13:20  
支持
22. 2012-04-23 17:42  
说给妈妈的 悄悄话


不知道你能否看到这些文字,早想和你彻底的交下心,想象过很多的结局,始终没有勇气来面对,也许这也些话,结局只是进入我未公布的博客,永远被封存起来。

几年了一直生活在压抑中,抑郁已经搅乱了我的人生,只要静下来一个人呆着我就会感觉到窒息,我渴望感情,但只有沉到心底以为它背离了传统道德的路,我害怕孤独,却不得不关上交往的大门,这一切源于我的不同,或者说是另类,属于2%人类的共性,我是GAY(同性恋),这不是选择,而是强加,我无权决定这个事实的存在,从我降生的那刻起,就注定了我的命运,我的性取向。有人说这是基因所决定,有人说这是胚胎形成时的畸形,但现在答案对我来说并不重要,重要的是我怎么来面对这个现实。

我不能像普通男人一样去喜欢一个女人,无论是道德情感还是生理上我都无法接受,如果,执意去按照普通人的生活轨迹去生活,将是个损人不利己的选择,首先将是痛苦婚姻,对于我来说绝对是(无性婚姻),这样的后果可想而知。我知道这对于您来说,是残酷的无法接受的答案,我也何常不是在挣扎扎,在无奈,知道吗因为认知,我改变了很,遗憾的是结果更糟糕,我无法接受异性的同时,在现实生活中,我开始有意识避开正常和同性交往的行为,就像你常说的做了亏心事就怕鬼敲门,于是我心里更加矛盾,阴影也余越大,我开始封闭自己,很少社交,渐渐的我害怕和人交往,这种复杂的内心活动,一直影响着我的生活,在离开家独自生活的这些年,我并不快乐,我不停的反思自己的过往,我想重新塑造自己的理想,规划自己的未来,但是每次都被自己给打摆了,我始终没有逃出自己的阴影,也许多年在外漂泊并不是我的初衷,然而这现实的距离,确实给我了暂时逃避的可能性。

开始我一直标榜自己“恋性不恋爱”,但是现实的成长,当我的情感渐渐成熟的时候我感到了寂寞,尽管肉体的堕落不可避免,传统的思想使我的情感始终没有越雷池一步,妈你知道吗

,这种矛盾使我几乎崩溃,我不止一次想到过结束我 的 生命,从我知道自己是什么样的人开始,读书的时候迫于升学的压力,和不太激化的矛盾,这些被我 暂时搁置到了一边,还记的中

考那年,荒唐的离家出走吗,我留下纸条说我想明白了就回家,现在想来可能还是趣谈,很天真,处于青春发育期的我确实那个时候开始一知半解的知道我和周围同学的不同,说到底还是太

小,怎么能遇见将来的痛苦,事后我也没告诉你正真的原因,上到大学,我通过各个渠道了解自己,我更加明白了这条路的曲折,将面临的困然。

从小我就知道纸包不住火的警言,在你们大人眼里我也永远是哪个心理始终放不下事的孩子,什么都挂在脸上,但是惟独这件事,在我心里一藏就是十几年,一个不能说的秘密,直到现在,我何尝想这样,我也想向其他同龄人那样,去恋爱,去享受家庭的和谐,但是我做不到,因为我知道这样做只会是更大的灾难,就好比一个异性恋者接受同性爱一样,明白吗,这不我的错,人就是这种复杂的动物,只是现在的环境,没有被人们正视而已,其实现实中这样的人很多,有名人,也有普通人。我不知道该说什么,套句老话,愿祈:儿孙自有儿孙福。
在我们的王国里只有黑夜,没有白昼,天一亮我们便隐形起来,犹自彷徨街头,无所依归的孩子们.

23. 2012-05-08 11:41  
汗 不想让家人伤心 但却伤了自己和那个女孩的心
24. 2012-05-30 13:14  
小时候以为全世界只有我这个同性恋!后来长大了发现我还有很多同伴,顿时发现这个世界还是很美好的…至于出柜这是迟早的事情!很期待那天!虽然会很是个很艰难的过程,但是逃避现实只会让自己跟家人更痛苦!

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