Fridae

我从前就不认为批评是一件坏事，相反的，批评让我看到一些从自己角度看不到的盲点。进一步讨论受批评的观点，让事情变得更清楚。

对於批评，我的态度一向是：静听对方的看法，想想自己是否如对方所说的在某处出了问题。假如是的话，诚意地改正，假如不是，也真诚的多谢对方的意见。

可是，要是议题若牵涉不单单我个人，我觉得我就应该站出来说一些话。而且，事情是越辩越清楚。事情争辩过后，听的人或说的人，大可各取所需。对错，就让听者自己决定吧。

於下是我对Fridae上的批评的回应：

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我写了一篇关於《我可不可以不做同志？》的文章，结果有同志觉得这是一个很愚蠢的问题：你是就是，不是就不是，怎么可以在这个议题上用上「假如」。

对很多自我认同比较高的同志，他们都不会问这个「愚蠢」的问题。

对很多刚刚发现自己的同志情结，发现自己是「不为社会所容」的，他们会问这个问题。

对於已经「出来」（不是出柜）「混」一段日子，而还不能接受自己的同志，他们也问这个问题。

对於一生都不能接受自己同志情结的同志，他们一生也都在问这个问题。

对这群同志，生命中这个问题对他们是重要的。（同志间有多少个人一生中没有问过这个问题的呢？）

作为一个同志支撑工作者，我觉的过於的责怪这群同志的「无能」，「懦弱」，「愚蠢」是於事无不补的，而且，只会把他们推得更远，让他们更躲到社会黑暗的一角。因为，你所发出的信息是：你要是不能站出来，就去死吧。

这样强硬的说话态度，其实和一些打压同志的声音分别是不大的：双方都在把对方推到死角。

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作为一个支撑工作者，我希望已经走出来的同志不要对这些还没走出来的同志太过於苛刻。让他们用自己的步伐一步一步的来，让他们慢慢的走，让他们有足够的空间，自己决定该走得多快，该走多慢。强摘下来的瓜是不甜的。

想想我们刚刚发现自己是同志的恐惧，想想我们也做过恐同的事。想想我们的今天也是一步一步的走过来，也不可能今天发现是同志，明天就是出柜的同志。

今天你要是嘲笑刚刚出道的同志的无能，那也不过是百步笑八十吧了。

做为一个同志支撑工作者，政治上正不正确对我来说是不重要的，重要的是：我的工作是否让同志在同志路上得到一些支撑。

不管对方是否能够接受自己的同志情结，不管他是否仍然觉得同志是变态，就算他这一生都认定同志是魔鬼的使者，我都不该是批评他的人。这个是他的生命，让他自决定吧。

默默站在那儿作我该做的支撑工作，就证明了同志可以是天使。

所以我的文章会让有些人觉得政治不正确，那也不过是因为我们的出发点不同吧了。

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有些同志觉得出柜可以是不去顾及任何人的看法，任何人的感觉，包括父母。

对一些人，这样做是没有问题的。「问题？什么问题？我的生命是我的，我出柜还关别人什么事？」

这些比较「勇敢」的同志不是我顾及的对象，因为他们在同志路上已经很清楚知道自己要的是什么，也能够很坚强的生活下去。

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作为一个支撑工作者，我顾及的是那群还跑不出来，还很在意家人父母的看法的同志。父母家人的看法是他们的生命（不是全部也是一大部）。你说：你这样做是对同志不公平的。

他会告诉你：「我宁愿对自己不公平，我宁愿去死，我也不愿意看到父母为我而伤心难过。」

他们「愚蠢」吗？可是，又有多少个同志是没有经过这个阶段呢？

公平？在这些同志的心目中，是没有公平这个字眼的。他们宁愿自己背着这个包袱，也不让家人父母难过。他们不伟大，可是，他们肯定不渺小。

我觉得我唯一可以做的就是让他们「慢慢」放下这个越背越重的包袱。这就包括让他们说谎，制造女朋友的故事。然后，一步一步的跑出来。

假如这样做可以让这群同志在生命路上跑得轻松一些（也肯定路会更长远 些），就算有人觉得我是在帮助异性恋霸权拖慢同志运动的进度，我还是会做。

就好像我上面所说的：政治正确与否对我不重要（我不太相信政治正确这回事，因为在历史上很多时候时间转了一个弯后，才发现原来正确的竟然变得不正确了），对社会工作者来说，重要的是：社群需要的是什么，然后，踏踏实实，诚诚实实的去接触他们。

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在多次的华人同志大会上，我都坚持同志运动应该是非暴力的（这也包括语言暴力）。

我们可以用暴力，对抗去实现我们的理想。可是我不赞成这种冲突式的运动方式。十年前如是，今天仍然。