Fridae

我從前就不認為批評是一件壞事，相反的，批評讓我看到一些從自己角度看不到的盲點。進一步討論受批評的觀點，讓事情變得更清楚。

對於批評，我的態度一向是：靜聽對方的看法，想想自己是否如對方所說的在某處出了問題。假如是的話，誠意地改正，假如不是，也真誠的多謝對方的意見。

可是，要是議題若牽涉不單單我個人，我覺得我就應該站出來說一些話。而且，事情是越辯越清楚。事情爭辯過后，聽的人或說的人，大可各取所需。對錯，就讓聽者自己決定吧。

於下是我對Fridae上的批評的回應：

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我寫了一篇關於《我可不可以不做同志？》的文章，結果有同志覺得這是一個很愚蠢的問題：你是就是，不是就不是，怎麼可以在這個議題上用上「假如」。

對很多自我認同比較高的同志，他們都不會問這個「愚蠢」的問題。

對很多剛剛發現自己的同志情結，發現自己是「不為社會所容」的，他們會問這個問題。

對於已經「出來」（不是出櫃）「混」一段日子，而還不能接受自己的同志，他們也問這個問題。

對於一生都不能接受自己同志情結的同志，他們一生也都在問這個問題。

對這群同志，生命中這個問題對他們是重要的。（同志間有多少個人一生中沒有問過這個問題的呢？）

作為一個同志支撐工作者，我覺的過於的責怪這群同志的「無能」，「懦弱」，「愚蠢」是於事無不補的，而且，只會把他們推得更遠，讓他們更躲到社會黑暗的一角。因為，你所發出的信息是：你要是不能站出來，就去死吧。

這樣強硬的說話態度，其實和一些打壓同志的聲音分別是不大的：雙方都在把對方推到死角。

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作為一個支撐工作者，我希望已經走出來的同志不要對這些還沒走出來的同志太過於苛刻。讓他們用自己的步伐一步一步的來，讓他們慢慢的走，讓他們有足夠的空間，自己決定該走得多快，該走多慢。強摘下來的瓜是不甜的。

想想我們剛剛發現自己是同志的恐懼，想想我們也做過恐同的事。想想我們的今天也是一步一步的走過來，也不可能今天發現是同志，明天就是出櫃的同志。

今天你要是嘲笑剛剛出道的同志的無能，那也不過是百步笑八十吧了。

做為一個同志支撐工作者，政治上正不正確對我來說是不重要的，重要的是：我的工作是否讓同志在同志路上得到一些支撐。

不管對方是否能夠接受自己的同志情結，不管他是否仍然覺得同志是變態，就算他這一生都認定同志是魔鬼的使者，我都不該是批評他的人。這個是他的生命，讓他自決定吧。

默默站在那兒作我該做的支撐工作，就証明了同志可以是天使。

所以我的文章會讓有些人覺得政治不正確，那也不過是因為我們的出發點不同吧了。

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有些同志覺得出櫃可以是不去顧及任何人的看法，任何人的感覺，包括父母。

對一些人，這樣做是沒有問題的。「問題？什麼問題？我的生命是我的，我出櫃還關別人什麼事？」

這些比較「勇敢」的同志不是我顧及的對象，因為他們在同志路上已經很清楚知道自己要的是什麼，也能夠很堅強的生活下去。

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作為一個支撐工作者，我顧及的是那群還跑不出來，還很在意家人父母的看法的同志。父母家人的看法是他們的生命（不是全部也是一大部）。你說：你這樣做是對同志不公平的。

他會告訴你：「我寧願對自己不公平，我寧願去死，我也不願意看到父母為我而傷心難過。」

他們「愚蠢」嗎？可是，又有多少個同志是沒有經過這個階段呢？

公平？在這些同志的心目中，是沒有公平這個字眼的。他們寧願自己背著這個包袱，也不讓家人父母難過。他們不偉大，可是，他們肯定不渺小。

我覺得我唯一可以做的就是讓他們「慢慢」放下這個越背越重的包袱。這就包括讓他們說謊，制造女朋友的故事。然后，一步一步的跑出來。

假如這樣做可以讓這群同志在生命路上跑得輕鬆一些（也肯定路會更長遠 些），就算有人覺得我是在幫助異性戀霸權拖慢同志運動的進度，我還是會做。

就好像我上面所說的：政治正確與否對我不重要（我不太相信政治正確這回事，因為在歷史上很多時候時間轉了一個彎后，才發現原來正確的竟然變得不正確了），對社會工作者來說，重要的是：社群需要的是什麼，然后，踏踏實實，誠誠實實的去接觸他們。

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在多次的華人同志大會上，我都堅持同志運動應該是非暴力的（這也包括語言暴力）。

我們可以用暴力，對抗去實現我們的理想。可是我不贊成這種沖突式的運動方式。十年前如是，今天仍然。