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29 Oct 2008

P:曾经让我想为他改变,但又放弃的人

(2006年1月。辗转的夏天。雪梨)

曾经有一段时间,我很害怕跟P君见面,因为Titan很喜欢他,甚至深爱着他,我不想伤害Titan,但还是做了。

有一段时间Titan跟P君走得很近,据我所知,Titan很喜欢P君,想要跟他在一起。而P君只是想找个人陪,并不想谈感情。不只是我,连Rey和其他朋友都劝Titan应该离开P君,可是他都不听,直到一件事情的发生。

因为Titan跟关系,我认识了P君。他偶尔会来我们家(我和Titan住在一起)吃饭,慢慢就对他越来越熟。表面上我对他持有着三分的敬意,实际上我恨不得他从我们生命中消失。

Titan是我的好姊妹,我不想看到他伤心难过。那时候我们才刚搬到新家不久,Titan旧家的合约还没到,所以他通常都会睡在那边(因为他的电脑有的没有的都还在那边)。其中有一天晚上,我也不知道他们两个谈论了什么,Titan还是回旧家睡,可是P君却在我们新家过夜。而就在那天晚上,我就这样子背叛了我的好姊妹。

我们聊了很多,他说他只想把Titan当朋友看,可是Titan要的不止这些。他不想伤害Titan,所以希望慢慢的抽身,不至于大家撕破脸而难看。P君大概有180公分,二十九岁的他有点娃娃脸,就是满多人会喜欢的那种。与其说我不想看到Titan跟他在一起,反而倒是有点嫉妒Titan认识他吧。

我们房间是两张单人床,中间有隔一道距离,我睡我的床,他睡在Titan的床。那天晚上,他尝试接近过我很多次,我都拒绝了他,推开了他。老实说,心里面的我也是想抱住他的。虽然他不是Titan的男朋友,可是我唯一不想做的就是伤害到Titan。不知道在推开他,甚至踹开他几次后,我放弃了,我让他抱着我,而且~我好享受他抱着我的感觉。当晚,我们是抱着睡的。

我本来认为他会不再理会我了,就像他跟Titan发泄完之后那样。但这也是我想要的,就当作它是ONS吧,结束之后不用再去提到它,也不会伤到任何人。显然他要的不止这些,他喜欢上我了,虽然我不知道原因。我们开始瞒着Titan碰面,而Titan在场的时候,就装作没有事情的样子。他答应我会好好跟Titan说他只想做朋友就好。而Titan也常常来向我倾诉P君对他说的每件事。我很希望Titan能够赶快醒来,毕竟P君一点也不喜欢他,而且多少也能减少我的罪恶感。

我也渐渐喜欢上他了,在他不断的对我好,对我贴心的层层攻势下,刚失恋不久的我(刚与K君分手不久),最需要的就是这种感觉了。

有一天晚上他喝得很醉,不过因为Titan在家,所以他不能在我们家过夜。我们在World Square(在澳洲雪梨的一个shopping mall)的广场坐着,他躺在我的脚上,我轻抚着他的头,拨弄他的头发。即使旁边有些人在,我也没有想那么多,因为那是很难得的机会,可以跟他那么的贴近。差不多待了半小时,我送他先回了家,在自己走路回去。

我们还不曾正式去讨论过这段关系,而再过几天我要回台湾度假一个月,更不想草草莽莽的做任何决定。如果能这样就算了多好,起码不用对任何人有个交代。别人走进了P君的世界,很快地他就放了那个人走了。可是这次,他不让我走,还狠狠的抓住了我。回台湾这段时间,他每天都打给我。问我今天做了什么,也跟我说他今天发生了哪些事。

我知道上一段感情令他很心痛,所以我也承诺他,要取代那个人的位子,好好对待他。在台湾时,我买了两条一样的手炼,两条都刻着我和他的名字,一条给他,另一条给我自己。打算回到澳洲后,亲自帮他戴上,套住他。

终究还是被Titan发现了,在Titan偷看了P君的简讯后。我跟Titan没有争吵,我对他做了解释,而这也是我唯一能做的。不过,我们的交往并没有那么顺利,回到澳洲后,事情慢慢的浮上台面来。

我们开始常吵架,几乎每天都会吵。以前还认识他不深,而草草地做了在一起的决定。现在对他越来越了解,才发现我们的结合或许是一种错误。可是我们已经互相喜欢着,甚至是爱上了对方,他不想就这么的放弃了,我也不舍。我们吵过四五次决定了要分手的架,隔天很快就和好了,也是因为想再多试一次看看。

他对我的好,对我的关心,像是无怨无悔那种,我很感动,也深深爱着他来作为回馈。

不过随着争吵的数次越频繁,大家也都累了,在一次的误会之下,我们真的分了。有一次,我很正式的问他:「我真的很想跟你在一起,不过你我都知道,有太多问题存在着我们俩之间。我想问你的是,你愿意为我做些改变吗?」

他反问我:「那你愿意为我改变吗?」我犹豫了一下,因为从来不曾被问过这个问题,也不曾为对方改变过自己。

「我愿意。」但我是这么的回答了,即使他当初问我愿不愿意,和他搬到另外一个地方,一个没有人认识我们的城市从头来过,我也都愿意。不过~已经没有机会了!

给P君的话:我知道你的第一段伤了你很深,所以就别让我成为第二个伤了你,甚至伤你更深的人。当你问我一起搬去墨尔本时,虽然当下没有给你任何答覆,但我是愿意的。即使必须抛下了这边所有的朋友,生活重新来过,我也愿意,就像当初对你所做的承诺那样。

2007年6月29日注:没想到我曾经爱过的人,P君,竟然成为在我心中烙下最深伤痕的人。因为之后跟Q君在一起(Q君是P君的前男朋友,P君还是非常的深爱着Q君,是那种如果得不到他,宁愿跟他人一起死的那种变态方式) ,而P君觉得我是为了要气他,所以故意跟Q君在一起,因此而对我展开了一连串的报复行动。
那时候还跟K君在一起时,K君决定帮我申请到居留权,这对我来说很重要。(在澳洲,虽然尚未承认同志婚姻,但只要有一方是澳洲身份,同性别也可以。而你跟这个人在一起一年,之后就可以提出同居移民的申请。当然必须提供很多资料来证明你们两个真的在一起一年等等的。如果审核通过,之后可以先拿到两年的暂时居留权。这两年内,就是要考验你们两个是否还会一直在一起,如果两年后,你们还在一起,那另一方就可以拿到澳洲的居留权了)因为我真的很想留在澳洲生活,可是我所念的科系是没有办法申请的。

虽然之后跟K君分手了,可是他还是愿意帮我申请到居留权,所以我们还是以同志伴侣的身份提出了申请。而之后当我跟P君在一起时,我告诉了他这件事情(事实上,其他我所有的好朋友都知道这件事情,因为我需要他们的支持),没想到却成为他报复我的种子。

P君曾经威胁过我,如果不跟Q君分手,他就会跟移民局揭发我和K君的事。我当时真的很害怕,可是我真的很喜欢Q君。Q君一直安慰我说,叫我不要担心那么多,以他对P君的了解,他觉得P君只是吓唬着我而以。结果,谁也没想到,P君真的跟移民局告了密。就这样的,我失去了我的居留权。

我知道P君非常恨我,在他看来,他觉得自己一点错也没有,谁叫我要抢走他深爱的人呢?那时候的我,也非常的恨他,他害我失去了一切。不过随着时间的过去,我对他的恨意已经全消了。不知道是因为我没有办法恨一个人一辈子呢,还是因为我爱过他,所以不忍心恨他。

即使事情已经发生那么久了,但午夜梦回时,我还是常常会想起那件事。有一个晚上,我主动连络他,希望他愿意出来见我一面。可是他回绝了。其实,我想跟他道歉,我想我真的也伤害了他。我曾经跟他在一起,后来却又跟他最爱的人牵扯,因为这件事,所以我决定跟他说声抱歉,希望他不要再恨我。可是他回绝了跟我见面,可见他还是恨着我。

之后我跟Rey提到这件事,他很讶异我为什么要跟他道歉,因为在所有人看来错的只是P君,要道歉的人也应该是他。后来,我就真正的把他的电话从我的手机里删掉了,或许只有这样,我才会慢慢忘记他吧。

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